坐在書桌前,看著牆壁,看著桌面

壓著滿滿的期待與期望,壓著努力跳動的心臟

我給自己好好難過的機會,讓眼淚無聲的滑落

一滴、兩滴、三滴......直到淚腺決定休息

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從來沒有想過真的會有這樣的一天

又或者內心其實早就知道這一天會到來,只是逃避性的希望是自己的杞人憂天

沒想到,該來的,還是來了

想大哭,又想大笑

原來...我真的會往女強人的方向走

因為,不得不走

 

直到這刻我才發現,我也不是什麼好心人

我會恨、會怨、會嫉妒

我恨他們一句他們比我脆弱,所以就什麼都理所當然地丟給我去扛

(我也很脆弱啊...也很膽小...我只是多了一點點的不忍心,多了一點點的勇氣去強迫自己站起來,

膽小得不敢自我毀滅,自尊心高得無法接受自己瀕臨崩潰,所以...我錯了嗎?)

我怨他們都只想顧自己,只想著要先保護好自己,一點都不顧慮別人,一點點都沒有為我著想

(但其實,如果我能有這樣選擇的機會,或許我也會選擇讓別人下水去換自己上岸吧)

我其實總是嫉妒其他人,備受疼愛跟保護,然後自己陷入了搖尾乞求疼愛的迴圈

(事實上...沒有的就是沒有,不懂自己為什麼要一直傻傻的去相信那海市蜃樓裡的一線希望)

 

孝順...怎麼樣才叫孝順,怎麼樣才叫不孝?

聽父母的話叫孝順嗎?

(對於把孩子當工具,還會得寸進尺的父母也只能乖乖照聽嗎?)

拿錢奉養父母叫孝順嗎?

(那我以後只寄錢回去,人無聲無息,也算很孝順囉?)

因為不想傷害他們,不想在它們傷口上灑鹽,讓他們難過,所以一直選擇忍耐

最後的結果就是自己遍體麟傷

憑什麼,我一定得愛傷害我的所謂的家人?

生我養我就是大恩德,那從小到大對我的精神虐殺,我該找誰抵銷?

什麼叫養育?

(給你吃給你睡,你有呼吸有長大,我開心對你好不開心對你叫...好大的恩德,比寵物狗還不如)

原來一個家要垮要散,是一隻手就可以捏碎的

曾經,我是那麼渴望他們的出現和陪伴

我知道他們也都傷痕累累、心力交瘁

但那不代表我就必須全盤接受對我的傷害或是一次次的袖手旁觀

心雖然依然跳動,但卻逐漸冰冷

 

我會離開,離開後就再也沒有可以回去的方向了

冷血,對我來說或許是一個不錯的形容詞

以後就當個冷漠的人吧

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每年生日時都會許一個願望:「希望能得到幸福」

可是「幸福」真的是好籠統的願望

我想要的幸福到底是什麼呢?

無所謂了,因為那個願望,一輩子都不可能實現了

倒不回的時光,也不需要強求迴轉了

人真的只能向前看,因為回頭的每一天都不可能再回來

 

未來會怎麼樣,無從知曉,只知道還是得繼續向前走著

大家,各自好自為之吧

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人,為什麼都要這樣互相傷害呢?

這樣究竟可以滿足什麼?

為什麼別人的家庭是越大越和樂,越過越輕鬆

可我的原生家庭卻是越大...瓦解的速度越快...?

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一粒米的天空

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